在對孩子進行親子教育時，注重言行背后的感覺是非常重要的。我們做了什么永遠不如我們怎么做的更重要。我們的行為背后的感覺和態(tài)度，決定了我們會怎么做。它既可以營造出一種讓人感到親近和信任的氣氛，也可以造成一種疏遠和敵意的氛圍。
我們說話的語氣往往能最準(zhǔn)確地表達出我們言語背后的感覺。令人奇怪的是，居然有那么多大人相信，在他們制造出距離和敵意而非親密和信任之后，他們能夠?qū)⒆釉斐煞e極的影響。（他們真的相信嗎？還是他們想都沒想就那么做了？）
馬丁內(nèi)斯太太與我們分享了她下面的這個經(jīng)歷。她的女兒琳達放學(xué)回到家，報怨老師在全班面前朝她吼叫。馬丁內(nèi)斯太太雙手扠腰，以一種指責(zé)的口氣問道：“哼，你做了些什么？”
琳達垂下眼簾，生氣地回應(yīng)道：“我什么也沒做。”
馬丁內(nèi)斯太太說：“得了吧，老師才不會無緣無故地吼學(xué)生呢。你到底做了些什么？”
琳達陰著臉頹喪地坐在了沙發(fā)上，怒視著媽媽。馬丁內(nèi)斯太太繼續(xù)以指責(zé)的口吻說道：“那么，你怎么做才能解決這個問題？”
琳達怒氣沖沖地回答道：“沒什么可做的。”
這時，馬丁內(nèi)斯太太想到了“贏得合作的四個步驟”。她深吸一口氣，換了一種態(tài)度，以一種友善的語氣說道：“我敢肯定老師當(dāng)著其他人的面吼你，你覺得非常丟臉。”（第一步，表達理解。）
琳達抬起頭來，有些狐疑地望著媽媽。馬丁內(nèi)斯太太接著說：“我記得我上四年級的時候，有一次算術(shù)考試，我站起來削鉛筆，老師就當(dāng)著全班的面吼了我。我覺得又丟臉又生氣。”（第二步，表達出同情，而不是寬恕——并且告訴孩子自己也有類似經(jīng)歷。）
琳達這時感興趣了。“真的？”她說，“我不過是向別人借支鉛筆。我當(dāng)然認為老師為這么點小事吼我很不公平。”
馬丁內(nèi)斯太太說：“嗯，我很理解你肯定會那么想。你看能不能想一個什么辦法，免得以后自己再這么難堪？”（第四步，讓孩子關(guān)注于解決問題。在這種情況下第三步就沒有必要了。）
琳達回答道：“我想我可以多準(zhǔn)備幾只鉛筆，這樣就不用找別人借了。”
馬丁內(nèi)斯太太說：“這聽上去像是個好主意。”
馬丁內(nèi)斯太太的一個目的是要幫助琳達找到一些辦法，免得惹老師生氣和批評。注意，當(dāng)她第一次讓琳達想辦法解決問題時，琳達正因為心里充滿了敵意而無法與媽媽合作。一旦媽媽采用了鼓勵的方法（通過“贏得合作的四個步驟”），琳達就感到了親近和信任，而不再是距離和敵意，并且愿意想辦法解決問題了。當(dāng)媽媽能夠從琳達的角度來看問題時，琳達就不再覺得需要戒備了。
當(dāng)瓊斯太太得知自己6歲的兒子杰夫偷了東西以后，她也使用了“贏得合作的四個步驟”。她找了個沒人打擾的時間，讓杰夫坐到她腿上。然后，她告訴杰夫，她聽說他從商店里偷了一袋泡泡糖。（注意，她并沒有通過問孩子是否做了什么事而給孩子“設(shè)圈套”，因為她已經(jīng)知道孩子做了什么。）隨后，她告訴孩子，她上五年級的時候，曾經(jīng)有一次從商店里偷了一塊橡皮；她知道那樣做很不應(yīng)該，心里非常愧疚，所以覺得那樣做實在不值得。杰夫辯解道：“反正小店里有那么多泡泡糖。”
瓊斯太太引導(dǎo)杰夫討論店主需要賣多少泡泡糖和其他東西，才能掙到足夠的錢來付房租、店員工資、倉儲積壓，以及養(yǎng)家糊口。杰夫承認自己從來沒有想到過這些。她和孩子還討論了他們多么不喜歡別人來拿走自己家的東西。杰夫發(fā)自內(nèi)心地說自己再也不想偷東西了，并且要去小店為自己偷的泡泡糖付錢。瓊斯太太主動要和他一起去，以示道義上的支持。
瓊斯太太能夠贏得杰夫，是因為她沒有指責(zé)、羞辱或說教。杰夫不必因為自己所做的事情就覺得自己是個壞蛋，而且他愿意從社會責(zé)任感的角度去探討不再那么做的原因。而且，他能夠參與問題的解決——盡管對他來說很尷尬——這對他未來的行為來說是很有價值的一堂人生課。他之所以能做到這些，是因為他媽媽造成了一種支持的感覺，而不是指責(zé)和辯解。
我們說話的語氣往往能最準(zhǔn)確地表達出我們言語背后的感覺。羞辱的語氣違背了相互尊重的基本原則，還會把本來的“邏輯后果”變成無法達到長期積極效果的懲罰。如果一個孩子把牛奶灑到了地板上，其邏輯后果（或解決辦法）應(yīng)該是讓她清理干凈。只要大人以和善而堅定的話語——比如，“哎喲。你該怎么辦？”——來引起孩子的注意，就是一個邏輯后果（或解決方法）。注意，問孩子該怎么做要比告訴孩子怎么做，更能引起孩子的注意。問孩子而不是告訴孩子是最有效的正面管教方法之一，這在第6章里將會詳細介紹。告訴孩子怎么做會引起孩子的抗拒和反叛。以尊重的態(tài)度讓孩子參與，則能使孩子感受到自己有能力以一種有益的方式運用自己的力量。當(dāng)大人不用和善而堅定的語氣說話或夾帶著羞辱時，請求就變成了懲罰，比如，“你怎么這么笨呢？馬上清理干凈。從現(xiàn)在開始讓我倒牛奶，因為看來你倒不好。”
阿德勒的心理學(xué)給我們提供了一套基本概念，為我們增進對孩子和我們自己的了解提供了寶貴的知識財富，其價值遠非僅是一套理論而已。沒有鼓勵、理解和尊重的態(tài)度，就會喪失基本觀念。如果我們不理解這些態(tài)度，則學(xué)到的方法就會淪為對孩子的不尊重的操縱。如果我們能時刻問自己，“我這樣做是在給予孩子力量，還是在挫傷他們？”我們在對待孩子時就會更有效。
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