親子教育：“再不聽話我就不要你了”，是一種心理虐待

心理學認為，給7歲以下的孩子貼上不良的標簽，是一種心理上的虐待，會傷了他們的自尊。

孩子做錯事情被懲罰痛打會造成他們的自卑、自我貶低和羞愧，相信自己很差勁。

對孩子而言，情緒上的不恰當對待一樣可以造成很大的心理創(chuàng)傷。

父母小時候的一句“再不聽話我就不要你了”，造成后來的情緒無法表達，以及安全感的不足。

童年的陰影，到底會給人帶來多大的創(chuàng)傷?

這個問題最近受到普遍關注。

我們有時候也會不經(jīng)意地說，現(xiàn)在的種種情況是因為我的“童年陰影”。

這些陰影事件有相似的，也有不相似的，它們的一個共性是讓我們感到受傷，導致我們現(xiàn)在過得都不太好。

童年的傷，到底源自何處呢?

其實感受孩子的視角最簡單的方法是，想一想自己童年的經(jīng)歷。

有時候我們常常會發(fā)現(xiàn)，有些事，現(xiàn)在在我們看來是一件特別特別小的小事，但不知道為什么自己就是過不去。

我們可能遇過這樣的場景：一個孩子在哭泣，他的家長對他說：“再哭我就不要你了�！�

長大之后的我們肯定都知道，這是阻止孩子哭泣的手段，但是在那個孩子看來，“媽媽不要我了”這件事是真的。

孩子沒辦法自己生活，他離開了媽媽就等于沒有食物，沒有居所，那其實意味著孤獨和死亡，尤其對于第一次聽到這話的孩子來說，是災難性的，是生死攸關的。

我們每個成人內(nèi)在都有一個這樣被驚嚇被扭曲的內(nèi)在孩童，你愿意去看到、去體貼這份痛苦、壓抑與無助嗎?

在我們的外在身體長大成人的幾十年里，越來越深、越來越隱蔽地暗藏在我們生命的潛意識里，但他卻無時無刻不在渴望被看見，被釋放、被關愛。

這個孩子其實每時每刻都在影響著我們的生活，受傷的內(nèi)在孩童，就是一部投射機器。

童年逆境經(jīng)驗改變你的大腦和身體，這些都不是在說“你有問題”，相反的，這是一個人為了存活所發(fā)展出來的生存機制，是一個人強大韌性表現(xiàn)。

只是，當你現(xiàn)在已經(jīng)脫離危險了，你的大腦和身體卻不知道，所以你持續(xù)用舊有的大腦回路運作、持續(xù)處在“戰(zhàn)或逃”的壓力反應、持續(xù)用失調的杏仁核，將周遭許多東西都視為危險。

理性上，你知道現(xiàn)在已經(jīng)脫離童年創(chuàng)傷環(huán)境了，但是你的身體和情緒腦，卻還活在過去、活在創(chuàng)傷當中。

身體童年，也許是因為首次攝入世界的影像，才對任何傷害感觸很深;

也許是因為年齡小，才那么無助和無法承受。

這些傷害甚至潛移默化影響我們?nèi)烁癯砷L、人際關系、對世界認知等方方面面：

從小缺少父母陪伴的人，可能會比較叛逆;

小時候遭受過性侵、猥褻的人，可能會害怕接近異性;

在暴力下成長的孩子，脾氣會比較差;

從小被打壓控制的人，可能隱藏著深深的自卑，很多不自信，都是來自于從小的家庭。

不會說謊的潛意識和身體

我們所有的經(jīng)歷，有兩種記憶方式，一種是我們真正感覺到的，也就是那些被身體記錄的;另一種則是我們“應該”感覺到的，是為了符合早就內(nèi)化的道德規(guī)范和標準。

身體根本不懂這種道德規(guī)范。

身體是真相的守護者，因為它背負著我們一輩子的經(jīng)歷，并負責讓我們能和我們的真相生活在一起。

透過病癥，身體迫使我們讓真相也能進入意識之中，借此讓我們能和那個曾經(jīng)被我們忽視，但一直在我們心中的孩子和諧地溝通。

當我能感覺長久以來封鎖在身體之中的情緒，我才能開始擺脫自己的過去。

如果我的身體基于某些它自身非常了解的原因，拒絕去愛或尊敬父母，那么我就無法強迫自己去做。

如何把童年的傷降到最低?

我們每個人去回溯童年，都會或多或少覺得自己受過一些傷，有時候是被父母忽略，有時候是被父母打罵，有時候是某些喪失，比如失去親人，失去朋友，轉學，甚至失去某個重要的東西。

有些創(chuàng)傷，可能大到孩子無法處理，深深地烙印在心里，但也可能在孩子可以接受和處理的范圍內(nèi)。

每個不同的孩子，對同一個事件的感知是不一樣的。

每個孩子能在家中獲得的支持也是不一樣的。

童年到底會有多大的創(chuàng)傷，對每個人來說都不是一道簡單算數(shù)題。

它意味著我們年幼的時候怎么去理解童年的那些事，我們現(xiàn)在如何去和那些事做和解。

去愛童年的自己

當年紀越大，就越難從別人身上獲得父母曾拒絕給予的愛。但身體的期待卻不會隨著年齡的增長而停止——甚至完全相反!

期望通常會轉嫁給其他人，最有可能的的對象就是自己的兒孫。

離開這種困境的唯一辦法，就是能對這種機制有所自覺，并借由自我覺察的過程，竭盡所能地看清我們的童年真相。

我們便能給予我們自己從出生以來或更早以前就等著被填滿的需求。

如此一來，我們就可以給自己提供未曾從父母身上獲得的重視、尊重、對自身情緒的理解、必要的保護，以及無條件的愛。

為了達到這個目的，我們需要一項特殊的能力：去愛童年的自己。

沒有這種愛的能力，我們就不會知道愛是什么。

當我們的情緒，在他與我們面前一步一步地揭露童年曾承受過什么，以及過去必須忍受些什么時，這位陪伴者可以陪我們一起體驗我們孤單、年幼時的驚懼與憤怒。

如果我們得到這種陪伴，我想我們就可以從此刻開始去幫助我們心中的那個孩子，去理解他的身體語言，去探究他的需求，而不是像我們的父母那樣一直以來忽視這些需求。

當我們不再需要將精力耗費在壓抑自身的真相后，就不會活得很壓抑了

關于父母以及原生家庭的部分，我覺得最大限度的話是：

當初父母那樣做，我真的很受傷，現(xiàn)在想起來，我還是很委屈。

這一步就是承認孩子遭遇不公平，為自己當年的遭遇和解的方式。

不管你做什么，不管你說什么，你都在向世界顯示：你把自己當做誰。

當你抱怨、憤怒的時候，你把自己當做了誰?

當你孤單、害怕的時候，你把自己當做了誰?

當你認為只有別人改變對你的態(tài)度你才能快樂和滿足，你把自己當做了誰?

利用你的記憶，但不要讓你的記憶利用你。

如果你喜歡把自己當做受傷的小孩、把自己當做無力的小孩自己、看做一個弱女子、把自己當做一個慫男，那是你的權利，也是你獲得痛苦的途徑，你有權這樣做，你有權終其一生這樣做，只要你愿意。

同樣，你也有權把自己看做一個成熟而為自己負責的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己熱愛自己、自己安慰和支持自己。

不必壓抑憤怒和怨恨，悲傷會進來，憤怒到極致就是悲傷，當悲傷來臨，接納也就開始了;當接納開始，愛也就油然而生了。

因為所有的怒和怨，不過是求愛不得。

心理學研究發(fā)現(xiàn)，父母雖然很少對子女的人格發(fā)展直接產(chǎn)生影響，卻可以通過讓子女在更優(yōu)質的學校上學、在更好的社區(qū)生活等方式，間接讓子女得到更好的成長和發(fā)展。

我們并不是說家庭不重要，家庭依然重要，只是人們可能誤解了它的影響，或者是夸大了它的作用。

父母無法決定你的未來，你依然可以選擇追求自己喜歡的一切。

你有權利也有能力擁有自己的人生。

人有能力摧毀另一個人，也有能力治愈另一個人，我們可以成為那個能治愈他人的人。

來源: 青云心理工作室

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