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孩子不聽話?不妨試試這四個親子溝通技巧

孩子不聽話?不妨試試這四個親子溝通技巧

唯學網(wǎng) • 教育培訓

2022-2-23 14:38

唯學網(wǎng) • 中國教育電子商務平臺

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孩子不聽話?不妨試試這四個親子溝通技巧

作為家長,你有沒有這樣的困惑:

孩子經(jīng)常不聽話,說很多次也沒用;很明顯的道理,孩子就是不聽話,甚至還往往發(fā)脾氣……

你覺得都沒錯,或許只是溝通的方式不對。遇到孩子不聽話有什么方法解決呢?給大家推薦以下4個解決辦法。

一、學會傾聽和共情

”共情“這個詞,我想大家都不陌生。有的媽媽把”共情“運用得特別好。有的媽媽說”共情“不起作用

當感覺”共情“不起作用時,一定是哪個環(huán)節(jié)出了問題。

可能是我們沒有讓孩子感覺到我們真的理解他,明白他的心情。

可能是我們急于去給孩子建議,急于去壓制孩子的情緒

還可能是我們著急去跟孩子說”但是“ ,先共情,共情就是為了讓孩子接受拒絕。這是個誤區(qū)

父母可以先共情+肯定孩子的愿望+用”問題是“開頭 ---說出讓媽媽為難的原因+為孩子提供合理的選擇。

其實很多時候,孩子感覺他被理解了,被接納了,很有可能就不會再喊著”我要,我就要!“

我們來舉個例子

1)孩子要吃巧克力面包---共情

簡單地說出孩子的愿望!蹦阆氤郧煽肆γ姘,想現(xiàn)在就巧克力面包“但是你咳嗽,不可以吃的。

和”我們的寶寶想吃巧克力面包,希望現(xiàn)在就能吃上巧克力面包。你希望媽媽能答應你。媽媽拒絕了你,你感到失望和生氣。是嗎?

媽媽也想給你吃巧克力面包,媽媽喜歡看到你津津有味地說好吃好吃的樣子。

問題是媽媽擔心你的咳嗽會因為巧克力而加劇。

你是想等咳嗽好了,媽媽再帶你來買面包。還是現(xiàn)在買回家,放著先不吃?

第二種情況,面包可能會變得不新鮮。你決定~~

到這里,我們就把問題的決定權交給了孩子。既充分理解了孩子想吃飯的心情,又接納了孩子失望和生氣的不良情緒。

教會了孩子“延遲滿足”和“選擇”

二、接納孩子的所有情緒

我們把情緒做個簡單的分類---包括快樂,悲傷,恐懼,憤怒

孩子在公園里追逐著泡泡,笑得特別開心

那一份快樂的情緒,感染著你心底也充滿了笑。

孩子不小心摔了一跤,碰破了頭。疼得直哭。

你心疼地抱著他,不斷地安慰,希望他的疼痛能夠減輕。

孩子害怕惡夢,害怕黑暗,你溫柔對他說“別怕,媽媽在,媽媽永遠保護你”

孩子因為你不讓他看電視,憤怒地對你大喊大叫,大哭大鬧。

一開始,你提醒自己忍耐,再忍耐。很快,你發(fā)現(xiàn),講道理對年幼的孩子根本沒用。

接著,你的情緒也很快爆發(fā)。

你沖著孩子大喊,命令孩子停止。之后,你在心里后悔自己沒控制住,又對孩子吼叫了~~

我們通常會覺得前三種情緒比較容易讓我們接受。

但孩子們的“憤怒”和生氣。再加上“無休止”地鬧騰,和各種不被接受的行為(比如哭叫,打人,罵人,耍賴)等等 。常常會讓我們感覺受不了

其實,所有的情緒,無論是正面的還是負面的。

我們都要學著去接納。

告訴孩子:“所有的情緒都是可以接受的,媽媽明白你的心情。但不良的行為是不可以的”

媽媽明白你現(xiàn)在很生氣,但是打媽媽,媽媽覺得是不對的。媽媽現(xiàn)在感覺不好,想要去冷靜一下。等冷靜下來,媽媽再來和你一起討論一下生氣時,我們可以做些什么 。

試著去理解孩子的情緒,盡力不去批評他們,不漠視他們的感覺 。

不試著把他們從自己的情緒中轉(zhuǎn)移出來。

當生活中出現(xiàn)沖突時,孩子將會和我們站在統(tǒng)一戰(zhàn)線上,共同解決難題。

事實上,孩子有不良情緒時,正是我們教會孩子認識情緒,培養(yǎng)情商的好時機。

三、把溫和堅定 堅持到底

給大家溫和堅定的兩條TIPS

1)最重要的是,不被孩子帶入他的”情緒風暴圈“

任憑孩子再怎么哭鬧,我們都要努力做到”不為所動“,讓孩子的帆無風可吹

盡量不要表現(xiàn)出不耐煩,生氣,煩燥。

也不要試圖跟孩子反復說道理,不斷地解釋為什么不行,想要轉(zhuǎn)移孩子的注意力。

先用共情的方法,簡單明了跟孩子說明:媽媽明白你的心情。問題是真的辦不到。

接著就暫時由著孩子去哭鬧一會兒吧。

不要害怕孩子哭。相信我,孩子看到*態(tài)度明確,孩子很快就會停止哭鬧。

2)保持溫和堅定

讓孩子明白,媽媽不是說著玩的。*決定不會改變。

讓我們從孩子的角度來看看這個問題。

用著名心理學家德雷克斯的話說:“孩子會最大化地爭取自己的權益。孩子已經(jīng)把媽媽”訓練成“只要他一哭鬧,媽媽就會聽他的話!

問題的癥結就在我們不斷讓步,遷就,妥協(xié)。

保持溫和堅定非常重要,記得一定要保持“溫和堅定”

別小看這四個字。恰恰是這四個字,能解決很多問題。

四、為孩子設定必要的界限,而非強硬的“規(guī)矩”

“界限”這個詞讓我想起來大衛(wèi)香農(nóng)的經(jīng)典作品《大衛(wèi).不可以》

不可以罵人,不可以挑食,不可以不懂禮貌。

不可以大喊大叫,不可以頂嘴,不可以亂跑。不可以在屋子里玩滑板

不可以不聽話。

那么多的不可以,反復地提醒,很多時候是無效的。

每一個家庭,可能對于”界限“的理解和設定都不相同。

其實界限真的無需太多。

我們會用尊重平等的方式對孩子,孩子也會用這種方式待我們和他人。

規(guī)矩一旦定了,就要堅決執(zhí)行,發(fā)現(xiàn)違反行為要立即制止并懲罰。

千萬不要讓他有空子可鉆,覺得不守規(guī)矩也沒有關系;千萬不要讓他有僥幸心理,認為有不被發(fā)現(xiàn)的可能。

所以,要有敏銳的發(fā)現(xiàn)能力,發(fā)現(xiàn)時不能睜一只眼閉一只眼;決不能心慈手軟;不能彈性操作,折中處理,那樣會讓他學會哭鬧、撒嬌等手段;不能因為考慮到場合不對啦,傷面子啦等問題進行容忍,那樣會讓他學會在特殊場合破壞規(guī)矩。

來源: 回眸娛樂大咖

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