親子教育系列26：把行為交給孩子

我們知道，成功教育在于培養(yǎng)孩子的健康獨立人格，在孩子成長過程中，核心要求就是要把行為交給孩子，并正確的引導孩子。家長希望孩子有好的行為，不能直接的對行為本身進行干涉、控制、約束、指責等。上一篇我們已經分析了行為背后的影響因素和動力因素，這一篇將探討如何將行為交給孩子的問題，包括六個核心：不替代、不控制、不評判、不縱容、辯證看待、洞察需求。

第一，不替代孩子的成長

替代就是家長做了孩子自己該做的事情。家人往往容易替代孩子的成長，特別是在孩子越小的時候。如果家長總是替代，結果就剝奪了孩子成長的體驗權，沒有體驗、沒有經歷，孩子就不會有成長。

所以，首先家長要分清楚這件事是我的事還是孩子的事情，如果是孩子的事情，請你尊重他，還給他，允許他，即便他做不好，甚至犯錯，也要交給他，因為這是他自己該做的事情，只有為自己該做的事情承擔起責任，才會成長，才會獨立，才會成為一個承擔責任的人。哪些事情需要交給孩子?

第一個是學習。很多家長焦慮孩子的學習，說孩子學習能力太糟糕的，很大程度上都跟家長有關，很少有孩子天生學習的能力不足的，唯一原因就是心態(tài)出了問題，而心態(tài)問題來自于家長對責任的剝奪。

第二個是家務。懂得做家務、適當參與家務的孩子，學習成績比較容易穩(wěn)定，未來長大之后婚姻和事業(yè)更容易幸福。我們要告訴孩子，家務不是家長的專屬，更不是女人的專屬，是共同的責任，應該共同去維護這個責任;之所以讓孩子做家務，承擔部分家務，是因為每個人都要學會照顧自己。讓孩子做家務，不能說謝謝，要多說恭喜。恭喜你長大了，祝賀你成長了，在沒有爸爸媽媽提醒監(jiān)督的情況下，你主動承擔了家庭的責任，我們感到很欣慰。

第二，不控制孩子的行為

孩子叛逆的背后是家長總是違背孩子個人的主觀意志，讓孩子做家長想做的事情，不讓孩子做自己想做的事情，讓孩子按家長的意志去成長。這違背了人性當中每個人都要實現(xiàn)自我的需求。因此，對孩子的行為應該是不控制、不干涉，不禁止。

家長越是強制控制、約束孩子，越會導致孩子這種自我實現(xiàn)的逆反和對抗，不但會培養(yǎng)孩子錯誤的人際交往模式，還會激發(fā)孩子內在憤怒對抗的情緒，更會讓孩子養(yǎng)成不斷地攻擊他人的習慣。而家長一方面控制孩子，一方面又打著為孩子好的旗號，所以當孩子叛逆之后，又有一份背叛父母的愧疚感，孩子內心就會陷入內疚沖突當中，學習也就沒有了更多的力量。

我們家長把行為全交給孩子自己，然后培養(yǎng)出他真正的自我管理能力。只有這樣，即使在沒有外力的監(jiān)督和管制下，那么他能自動的自覺地管好自己，那么這個孩子未來進入社會才有自控能力，才安全，才不容易受外界影響。家長先分清這件事是他的還是你的，是他的交給他，然后你就用愛、認同、欣賞、安全感、陪伴、定義人格、建立關系，關注情緒，只要孩子自己的事情永遠交給他自己，最終我們也只是可以建議，或者是在孩子請求我們幫助的時候，我們給予幫助，而不是總站在自己的角度去控制它，去禁止它。

第三，不評判孩子的人

在日常生活中，很多家長通常會負面評價和定義自己的孩子。例如，一、通過孩子錯誤的行為，然后對他人進行評價和定義。玩手機就是不上進的孩子;說臟話就是沒修養(yǎng)的孩子;不打招呼就是沒禮貌的孩子。

二、通過負面的評價和定義孩子的身份。先有身份再有行為，而不是相反。你不是個好孩子，你不是個好哥哥，早知道就不生你出來了，你要是個男孩多好，你能不能像你哥哥一樣聽話一點。

三、負面評價孩子的未來。你長大了什么都干不好，現(xiàn)在不好好學，考不上初中;考不上高中，考不上大學，找不到工作，賺不到錢，娶不了媳婦。

四、用道德去評價孩子。你怎么這么沒修養(yǎng)，你怎么這么壞?你怎么這么不孝順，你就是個白眼狼。孩子的命運就是你嘴里說的話，你說的每句話都會成為孩子未來必走的路。

我們在陪伴孩子成長的時候，要記住一個核心原則，不管行為多糟糕，人是沒有壞的，永遠是對的是正面的。要把行為和人分開，人永遠是積極正面的。我們可以批評孩子，但一定是在認同他人或人格之后，再對行為進行批評，而不是因為某個壞行為把整個人都給評價掉、負面評價掉或毀掉了。只要人被接納，人沒有被嫌棄，孩子就愿意面對自己錯誤的行為。孩子很多的屢教不改，是因為我們對他的人的否定和不接納。

第四，不縱容原則性錯誤

家長對于那些第一次或者是非原則性的，或者是無心的錯誤，我們要允許孩子犯錯，這是成長的體驗或者是成長的代價。在不否定孩子這個人的前提下，對原則性的問題不能縱容，對有意識的壞行為或者惡劣的壞行為不縱容，同時必須狠抓第一次。比如說孩子不尊重老人，孩子跟父母動手等。

例如，對于孩子動手打父母這件事，家長可以說，一、你在爸爸媽媽心中一直是個有修養(yǎng)、有教養(yǎng)、懂禮貌、孝順的孩子。這是認同人格。二、但今天你跟媽媽動手、跟爸爸動手，是嚴重的錯誤和原則性問題。這是批評行為。三、你動跟媽媽動手，媽媽才明白這件事情很嚴重。所以從今天開始，媽媽也盡量控制自己不跟你動手，但是你也不能跟媽媽動手，我們都不能用暴力解決問題。這是第一次，也是最后一次。這叫不縱容。如果孩子不尊重父母其中一方，建議父母的另一方出來教育孩子，這叫夫妻的配合，而不是看對方的笑話。

第五，辯證看待孩子的行為

家長不要用簡單的對錯、好壞去評價這個世界，也不要用對錯好壞去評價你的孩子，這樣會讓孩子活在很狹隘的認知世界里，長大之后他也會用同樣的方式去評價別人，他就沒有辦法接受別人和我們的不一樣，那么這個孩子未來長大之后不可能幸福。

世界不是非黑即白的，而是存在著灰色地帶;世界也不是非此即彼的，可以是對立統(tǒng)一的;事物是變化發(fā)展的，塞翁失馬焉知非福。這就是辯證的看待問題。孩子有優(yōu)點有缺點，這才是常態(tài)，符合一陰一陽、一分為二、合二為一的事物本質。孩子的成長是動態(tài)的，它不是恒定的，孩子有點缺點，或出現(xiàn)什么問題，只要不是原則性大問題，你就得允許孩子出問題，才是孩子改變的第一個核心。優(yōu)點明顯的孩子缺點往往明顯，缺點明顯的孩子優(yōu)點也往往明顯，沒有缺點的人往往優(yōu)點也不明顯。

第一，你想改造孩子，看到什么你就強調什么，越強調越是一種負面的暗示。你想讓他快，別去強調它慢，否則，他就快不起來。

第二，孩子沒有缺點，只有特點。我們要允許孩子有一些小問題的存在，要用發(fā)展的眼光去看待孩子的成長，發(fā)自內心的去欣賞孩子、愛孩子。

第三，當你要對一件事進行批評的時候，當一件事情激發(fā)了你情緒的時候，你就要覺察到，你進入了無意識狀態(tài)，被過去未被處理的情緒控制了，這是家長需要自己成長的部分。

第四，當孩子有某些行為需要糾正的時候，我們要全面的去看待行為本身，而不要片面的去指責這些行為不好。

第六，洞察孩子的需求

大多數(shù)家長認為，當孩子不禮貌的時候，就說他沒有修養(yǎng);玩游戲的時候，就說他沒有上進心;孩子講了兩句臟話，就說他沒有素質;別人對你好一點，你就說他是個好人，等等。其實，我們眼睛看到的、耳朵聽到的不一定是真的。我們要用智慧去看透行為背后的真相和需求，而真正的真相和需求是我們肉眼看不到的;真正影響這個世界的動力，卻是來自于那些你看不見的部分。

在家庭教育的過程當中，家長看得見的是孩子的缺點、壞的行為、錯誤的表現(xiàn)、不好的結果，孩子憤怒的情緒等等，而這些本質上就是由我們看不到的需求所影響的、決定的。我們要學會看清楚行為背后的需求、動機和真相，聽懂對方言外之意、弦外之音，具備透過現(xiàn)象看本質的能力。

比如說孩子考了60分，你說怎么考這么一點點?他說已經不錯了，我同桌才考30分。這背后真相是通過找尋找比自己差的人來證明自己比較行。背后的需求是需要認同，而非指責。不是孩子喜歡拉別人跟他比較，而是你老拉孩子和比他強的孩子來刺激他，形成了孩子的低價值感，這才是你看不到的部分。

孩子有三個最核心的精神需求被愛、被認同、被接納。沒有感受到愛的孩子，這一輩子都在尋找別人的愛，索取、抱怨、討好就會隨之而來。沒有找到價值感的孩子一輩子都不自信，一輩子都尋求他人認同，一輩子都會為別人的表揚而活，為別人的批評而死，為別人的否定而痛苦、憤怒，一輩子都丟不掉那些不好的習慣。沒有被接納、沒有安全感的孩子，一輩子都活在控制別人和恐懼當中，以及不相信別人當中。孩子所有的壞行為都來自于三大心理需求未被滿足。

我們要有滿足孩子心理需求的能力，也就是要正確的愛孩子，認同孩子，接納孩子，給安全感的能力，當孩子的精神需求和精神依戀被滿足，他在成長過程當中被自己父母正確的對待，他就完成了自己成長過程當中人格的成長和人格的建設，才能建立起健康的自我，才能成為一個真正健康獨立的人。

來源:高維看人生

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