親子教育系列27：大寶小寶的沖突
隨著二胎政策的放開，越來越多的家庭迎來了二胎。但隨之而來的是二孩家庭中大寶二寶沖突不斷，雖然不是說每個二孩家庭的都問題很極端，但是很多家庭每天也是雞飛狗跳，為很多家長帶來不少煩惱。家長都知道要一碗水端平，需要給大寶關(guān)愛，也要去給小寶認(rèn)同和肯定，不能忽視他們兩個，可是自己分身乏術(shù)，有時候難免顧此失彼。各種講道理、定規(guī)則、做裁判等等，傳統(tǒng)的做法效果都不明顯。
大寶二寶問題兩種典型情況。
第一種，甚至在二寶出生之前，大寶就開始變得脾氣越來越差，總是打架、吵架、爭東西，總要爸爸媽媽抱;自己會穿的衣服也非要大人幫忙穿;明明會吃飯也非要爸爸媽媽喂;一會兒大寶說就要把弟弟打了，要不就是小寶說哥哥姐姐欺負(fù)我了。
另一種是，隨著二寶的出生，大寶因沒有像原來那么受寵，性格上可能會慢慢的變得更溫順，他雖然對自己的弟弟妹妹非常冷漠，卻又會刻意討好自己的父母，主動提出要幫媽媽做各種家務(wù)等等。
針對以上兩種情況，首先家長要明白這是孩子正常的心理適應(yīng)和成長的過程，否則，孩子一吵鬧，我們就生氣，就去批評、懲罰其中某一個，而孩子就會用更加激進(jìn)的方式來表達(dá)，沖突更加的激烈，雞犬不寧。
大寶二寶的沖突是對愛的爭奪。
家長要特別關(guān)注大寶的心理健康。心理學(xué)上有“同胞競爭”，即第一個孩子在父母生育第二個孩子時，會有一定程度的失落感、嫉妒感，以及排斥感，甚至?xí)幸恍┟黠@的敵意情緒或舉動。而且，一些孩子為了因?yàn)榭謶只蛘呤且驗(yàn)橛懞萌グ缪莨院⒆�，長大之后就會容易活得很壓抑痛苦，沒有辦法按照自己的意愿去生活，一切都是為了討好別人。
如果家長對于大寶二寶相處上如果處理不當(dāng)，長期下去，對兩個孩子成長都不好。大寶一出生就是一個孩子，他天生的認(rèn)為父母對他的愛是理所當(dāng)然全部都是送給他的。但對于小寶來講，他知道還有個哥哥，要跟他分享父母的愛和認(rèn)同的。隨著小寶的出生，大寶可能就會覺得小寶出生搶走了他從父母那里得到的愛和認(rèn)同，爸爸媽媽全部圍著小的轉(zhuǎn)，大寶需要刷存在感就是一件非常正常、符合人性的事情。
再加上家長往往就會認(rèn)為小寶比較脆弱，需要保護(hù)，于是在發(fā)生沖突的時候，習(xí)慣性的認(rèn)為應(yīng)該照顧和保護(hù)小寶。這種過程積累太多了，大寶就會覺得爸爸媽媽太偏心了，而弟弟妹妹也會因?yàn)楦改笡]有原則的袒護(hù)，而更加以自我為中心，有恃無恐。這樣下去對兩個孩子其實(shí)成長都非常糟糕。
家長站在自己的角度去考慮，覺得對倆孩子的愛已經(jīng)很公平了，但是我們需要站在孩子的角度看，孩子感受到公平對待那才是真正的公平。
解決之道是給予公平的愛。
大寶二寶核心的沖突就是一個字，愛的問題。行為的問題都是愛的問題，孩子缺愛肯定變壞。作為家長，我們要讓孩子感受到我們對他們愛是公平的。
第一，家長不要去指責(zé)大寶、二寶的其中一方，特別是在家人面前，或者是大寶二寶都在場的時候。第二，即使我們要批評孩子，要單獨(dú)批評，并務(wù)必遵循我們之前講過的，不要否定人格，不要否定人。第三，家長不要拿兄妹兄弟之間去比較。例如，你能不能像弟弟一樣安靜一點(diǎn)，你能不能像哥一樣懂事點(diǎn);你就不能像姐姐勤快一點(diǎn)，你就不能像妹妹來認(rèn)真一點(diǎn)，你只要這樣一比較就廢了，這樣比較的結(jié)果直接就會讓孩子第一個感覺就是你們偏心，你認(rèn)同弟弟，不認(rèn)同他。
孩子要成長，必須學(xué)會互相相處，大的要學(xué)會像我照顧小的，小的要學(xué)會尊重大的。家長要相信孩子有能力處理好自己的問題，因?yàn)�，他們本身就是有這種能力，我們也具備把責(zé)任還給他們，我們還會引導(dǎo)他們。家長不能去指責(zé)他們，也不能講道理，要學(xué)會引導(dǎo)，特別是身份確認(rèn)。
當(dāng)你給他的定義全都是懂事的哥哥、謙讓的哥哥、保護(hù)弟弟的哥哥，無論他做出什么錯誤的行為，你是堅(jiān)定的相信他，相信他的人格，相信他的身份。當(dāng)他人格被尊重、被認(rèn)同，他的面子保住了，被肯定了，價(jià)值感也就提高了，行為自然也就對了。
堅(jiān)持不參與、不評判的原則
如果家長站在自己的角度參與到孩子的沖突當(dāng)中，不管你怎么做，孩子都會感覺到你的不公平。因?yàn)�，第一，他們都希望你更偏愛他們自己。第二，他們懷疑你偏心。第三，他們在不斷的刺激你們，試圖證明你是偏心的。大寶、二寶的沖突，那是他們之間的事情，把行為永遠(yuǎn)交給孩子，家長要堅(jiān)持一個原則就是，不參與、不評判，不要去做裁判。要像相信孩子不行那樣去相信孩子行，因?yàn)槲覀兗议L相信自己，相信自己具備引導(dǎo)孩子的能力。
比如說哥哥說我要把弟弟打一頓，或者弟弟跑來說，媽媽，哥哥欺負(fù)我了。我們常見的做法就是問，你怎么把弟弟弄哭了，你就不知道讓著弟弟。這樣說完之后，哥哥感覺到媽媽偏心，我媽媽愛弟弟不愛我，媽媽認(rèn)同弟弟不認(rèn)同我，老是批評我。你想在這種情況下，孩子會有好的行為嗎?當(dāng)他感覺你偏心的時候，你告訴他更多的情緒，會不會針對弟弟呢?哥哥要打弟弟，你不允許他就不打了嗎?是他被尊重，被認(rèn)同，被接納他才不打;他感覺到公平，他才不打。而不是你不允許他就不打。
如果我們換一種方法，告訴哥哥，你一直是一個懂事的哥哥(人格定義很重要)，今天你去把弟弟弄哭了，媽媽很難接受。弟弟還小，需要你的照顧，雖然媽媽沒有辦法阻止你們之間的沖突，雖然媽媽沒有辦法阻止你打弟弟，但我覺得像你這樣的好哥哥，你有能力知道自己該怎么做，媽媽也希望你有能力保護(hù)弟弟，媽媽也希望你把能力用在保護(hù)弟弟，而不是欺負(fù)弟弟上面。謝謝你對弟弟的照顧。你不斷的去強(qiáng)調(diào)，在你心中他就是個好哥哥，而不要去挑行為。哥哥打不打弟弟，不依你允不允許他打弟弟，而是取決于他在家庭當(dāng)中被家人說成一個什么樣的哥哥。
同時弟弟來跟你投訴，你也要讓弟弟明白，爸爸媽媽沒有辦法24小時保護(hù)你，既然你選擇了跟哥哥一起玩，并且你在長大過程當(dāng)中，你不得不跟哥哥一起玩，所以不管什么原因你都要想辦法自己想辦法讓哥哥不打你，爸爸媽媽可以支持你，但我們不能替代你。這個弟弟他才會具備了和哥哥交往、自我成長的能力。
總結(jié)，正確處理大寶、二寶的問題，我們要堅(jiān)持一個原則，就是不干涉、不評判、不參與、不混進(jìn)他們的關(guān)系模式;要抓住一個核心，就是讓他們感覺到愛的公平性。
來源:高維看人生
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